<<Witze!>>

Der Scheidungsanwalt sagt zur Frau: "Ihr Mann hat doch sicher auch Sonnenschein in Ihr Leben gebracht."
"Stimmt, einmal. Da kam er morgens besoffen ins Schlafzimmer und zog das Rollo hoch!"

SIE ruft ins Wohnzimmer: "Tschö! Ich bin zum Sport."

KEINE REAKTION

SIE " Ich bin zum Spoooohoooat.!

ER: "WATT?"

SIE: "Bin jetzt zum Sport"

ER: "Ah. Und? Wat machse da?"

SIE: "BOP"

Er: "Watt?"

SIE " BOP - Bauch, Oberschenkel, Po"

ER: "Hasse genuch! Mach doch ma Titten!"

Ein Häftling kann nach 15 Jahren ausbrechen. Er bricht in ein Haus ein, um nach Klamotten, was zu Essen und einer Waffe zu suchen. Er nimmt das erstbeste Haus und findet ein junges Pärchen im Bett. Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie ans Bett. Währenddessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.
Der Ehemann flüstert seiner Frau zu:"Der Typ ist wahrscheinlich ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine Frau mehr gehabt. Er hat deinen Hals geküsst, er möchte bestimmt Sex. Was auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiss es ist eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"
Antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!"

Sie liegt nachts nackt im Bett und flüstert Ihm ins Ohr:
"Schatz....sag mir doch mal was ganz schmutziges...."

Sagt er: KÜCHE




Geht ein Cowboy zum Frisör.
Als er wieder raus kam- Pony weg....

Chef zum Mitarbeiter: Wie war ihr Urlaub?
Mitarbeiter: Schön, waren in Brasilien. Da gibts aber nur N.U.T.T.E.N. und Fußballspieler!
Chef: Meine Frau ist Brasilianerin!!!
Mitarbeiter: Oh, bei welchem Verein spielt die denn?

Melchior und Jürgen waren am See um zu angeln.
Sie saßen auf ihren Hockern, tranken Bier und starrten über Stunden schweigend vor sich hin. Auf einmal sagte Melchior leise, um die Fische nicht zu erschrecken: 'Ich glaube ich lass mich von meiner Alten scheiden. Sie hat seit mindestens zwei Monaten kein Wort mehr mit mir gesprochen.'
Jürgen nippte an seiner Bierflasche und erwiderte nachdenklich: 'Das würde ich mir aber gut überlegen - solche Frauen findet man nicht so leicht.'

Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann schlägt mich
immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt?"
Der Arzt rät: "kochen Sie sich einfach einen Kamilletee und gurgeln
sie diesen immer wenn ihr Mann nach Hause kommt.
Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist.
Und dann kommen Sie in einem Monat zum Kontrollbesuch".
Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.
"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat mich - seitdem
ich den Kamilletee gurgle, nicht einmal geschlagen".
Sagt der Arzt: "Wusst ichs doch.
Es war nicht der Alkohol, sondern ihr freches Maul"

Ein Bayer, ein Österreicher, eine Nonne und eine super scharfe Braut sitzen im Zug.

Der Zug fährt in einen Tunnel und man hört nur eine schallende Ohrfeige. Als der Zug den Tunnel verlässt, hat der Österreicher einen riesigen roten Handabdruck auf seiner Wange und schaut völlig entgeistert in die Runde. Was denken jetzt die vier Personen?

Der Österreicher denkt: "So ein Mist! Wahrscheinlich hat der Bayer die Braut begrapscht und sie dachte ich wär's gewesen und hat mich deshalb geohrfeigt."

Die Nonne denkt: "Aha. Der Ösi wollte einen Akt der Unzucht an der Frau begehen und sie hat sich zur Wehr gesetzt. Recht so!"

Die Frau denkt: "Hmm, der Österreicher wollte mich wohl betatschen und hat in der Dunkelheit die Nonne erwischt. Tja, selbst schuld."

Und der Bayer denkt: "Geil! Im nägschta Tunnel knall i dem Ösi wieda oane!"

Sagt Er:" Sag mal Schatz warum sagst Du es eigenlich nie wenn Du einen Orgasmus hast??"

Antwortet Sie" Würde ich ja gern, aber Du bist ja nie dabei!!!"

Eine Mutter fährt mit ihrer 9-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau. “Mami, was sind das da für Frauen?” - “Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!” - Dreht sich der Busfahrer um und sagt: “Erzählen Sie Ihrem Kind doch nicht so eine Scheiße! Das sind Nutten, die für Kohle ficken.” - “Mami, wenn die ficken, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus denen?” - Sagt die Mutter: “Busfahrer”.